小鱼的拥抱

总是有越来越多的人提醒我，在写流水账的路上，我已经越陷越深了。其实我每一次看完那仅有的几个还认真写博客的人的博以后都总是会想，我要写点什么，我必须写点什么，但是又总是呆呆的看着电脑，吃力的打出几个字，再敏锐地一个一个字删掉。

总是推脱说，因为快乐，安定，所以没有什么好写的。

如果真是这样，我是不是该离开这里一阵子了。

很多年前，总是想着要去更远的地方。那个时候慌张而激动的去江南，在那个有名的火炉城市当中，一天一天的，在还没有百度google搜狗地图的年代，和几个现在已失去联系的女孩子，或者是一个人，从一个名胜古迹穿行到另外一个。一脸稚气，却自视成熟。坐在谁自行车的后座，听着他说，你是多么有灵气的女孩子。不敢靠到他背上，就迎着风昂着头轻轻的笑。

后来，那个城市下起了雪，他走在雪地里给我发短信说，看着白色的世界，突然就没有忍住眼泪。我那个时候握着人生当中真正拥有的第一个可以发短信的手机，却想起我是如何勉强的回应着他在文学的世界里高谈阔论的时候的话题，那些我勉强看过的书，读过的诗，听说过的人，那时的我，唯有天真和骄傲，怎么能真正负担得起他所看见的整个世界。

时隔多年，想起来依然觉得这只是一场梦。可惜我醒来得太早，太现实，耐不住寂寞，害怕孤独。义无反顾这四个字一次一次出现在笔下，却从来不明白其中的含义。退太快，眼泪太少，都舍不得多驻足片刻，多留恋几分。很多年后听说那个谁回国，手颤抖着拨通了电话，心里只剩下恍若隔世的恍惚。

如果没有记错，同样是很多年前，我用尽了所能想到的一切华丽凝重妖娆的字眼，写了那篇最最荒诞却字字真心的名字我居然都想不起来的文章，写给那个时候那个夏天的自己，并且从此，再也写不出来一个发泄和流水账以外的字。

是我浅薄。向来如此。我不甘心，却又舍不得折腾。这个世界如此之大，却总是贪恋一个臂弯的温暖。一个一个的面孔，记得的，几乎忘记了和已经忘记了，还能再见的和已然相隔天涯的，那时候，是爱着一个人，还是只是爱上了爱一个人的感觉。幻想着幸福，幻想着结局，幻想着永远年轻美丽，幻想着开花结果尘埃落定。

花开花谢，时间哗啦过去，你还在这里，还是这样活着，有点麻木，有点盲目，有点不知所措也有点健忘的或者。

什么时候才能真正的义无反顾。

看到人写，谁都是从37度挤公交车的日子里过来的。那个时候，我们要照顾自己，还要爱一个人。那时候的爱，真诚，勇敢，坦荡。

或许我正活在最最坦荡的年头里。自己养活自己，憧憬着存点读书的钱，想象着在某个地方永远的安定下来，换一份和你能有着相近的上班和休假时间的工作。多么简单，多么循规蹈矩，多么遥不可及，多么纠结美丽。

我像爱着北京一样爱着你。我像爱着你一样爱着北京。

我像恨着北京一样恨自己。我像恨自己一样恨着北京。

突然很想离开，一边离开，一边继续原来的幻想，幻想着再回来的时候，幻想就不再是幻想。

我要重新把梦想找回来。

然后狠狠的，往死里痛苦或者快乐着的生活。

毫无缘故的泪流满面，让我重新活过来。带着怯怯的恐惧，和不顾一切的冲动，重新活过来。

某女人回国，专门去找某男人说我答应了她请她吃饭。

女人的心机啊。哇哈哈哈哈哈。

继而某男人消失了，打着“自己去吃饭”的旗号。

太小看我了。

果然，心结还没解开。我要是熬不过6月，也不会熬不过这一辈子了。

今天是特别好的一天。

下午收到爸爸回的邮件，说，看了你的信我就放心了。我也会帮你，我们一起加油。

直接哭到抽过去了。呵呵。可能比前两天吵架的时候哭得还要厉害。

前天晚上给爸爸回邮件。字字句句，掏心掏肺。觉得自己好意思写出来的，不好意思的，想说的不想说的，该说的不该说的，只要是能想到的，真的都写了。听天由命的感觉，怕到连邮箱都不敢再查。

结果到现在，虽然还有好长的路要走，至少看到了些希望。

我一直知道我的坚持是有意义的，是会有结果的。一定会有的。

改了个状态说，原来有的时候事情真的比想象中的困难。可是这样的时候才知道坚持的美好。

老公，这样的时候才知道，你陪我坚持的美好。

月说，女人想要的东西都差不多。只是男人一般给不了。他能给你，所以你一定不要放弃。

尽管种种艰难，可是第一次觉得自己离完全的幸福这么接近。

之前我白痴的那些小打小闹的郁闷啊，呵呵，突然都变得完全荒诞和可笑了。

跟爸爸说，我就是爱他现在的这个样子，不会硬把他变成其他的模样。

我知道他也是这么想的。

其他的一切事情又有何妨。说好了不放弃，而你的坚持，给了我最大的勇气。

貌似没有友可以会，才把老公送回学校，心里有一点空空荡荡。

每次他离开都会有这样的感觉。只是今天，强烈到让我有一点手足无措。

这其中的原因，到了哪天我才会有写出来的勇气呢。

23年的人生，顺风顺水。哭哭啼啼的过去和跌跌撞撞的坎坷现在想来真的都不算个什么。也许我终于到了要经历挫折的时间了吧。离心智坚强还差太远。内心忐忑，害怕，酗酒，昏睡，大哭。哭到累了喝到醉了再睡过去，大下午的，电脑里放着《最重要的小事》，泣不成声。

我是怎么样一步一步走入了现在这个境地。我都没有办法解释，到底是怎么了。怎么会这样。我又可以做什么，应该做什么。

心里惶恐啊。只有看到他才能好一点。昨晚他回家，路上折腾得脸上和嘴唇冰冰凉。可是他抱着我的那一瞬间，我才终于觉得心里踏实了，安全了。

原来我要的就这么少。就这一点点，就让我知道，我会为了你坚强起来的。我会为了你撑下去的。

赌上了世界上所有属于我的东西，我是一个亡命的赌徒，可是我也相信我不会输。

睡前，他从身后抱着我。我说，老公，你不要放弃哦。

他说，为什么会放弃。放弃什么也不会放弃你，不会放弃我们。

你说的每一个字我都相信，我都会记得。我颤抖着拿出了心底所有所有的勇气，你带着我继续走下去吧。

天不会塌的。梦会实现的。我们会有明天的。

P.S. 突然想到，睡前他热，我就乖乖的在他旁边躺着，听着他呼吸逐渐均匀下来。结果他突然伸出手搂住我让我躺在他的肩膀上，然后再轻轻的在额头上亲了亲。一直没说话，可是以为他还没睡着。早上一问才发现他毫无印象。呵呵原来是当时已经睡着了。可是，你说，这些温暖的小事啊，我怎么可能愿意离开。怎么可能。

贵人西南个P。。

又和妈妈大吵一架。

我去死了算了。

实在是喜欢blogbus上面自带的时辰解读。日沉坡。不想迎接黑夜，可是夜终归是要到来。

在同一个城市，有一个家，而不能夜夜安睡于你身边，你或许永远不知道，我心里在痛什么。

有史以来第一次，昨晚，他躺在我旁边，沉沉的睡去。我背对着他，用最大的努力保持平静的呼吸，眼泪却止不住的往下流。哭到一脸的泪，用手擦干，一不注意又是湿漉漉的满脸。说不上来是为了什么哭，心里总是怄气，也不知道是在怄谁的气。一周以来钻牛角尖思前想后，找了这个那个开导，情绪时好时坏，各种不安已经要把我推到了神经质的边缘。

S总是一语中的。说得我神都回不过来。

太多的自我怀疑。和你在一起以后，前所未有的一日日变得漂亮，被某个女生说是她见过的最幸福的女孩，可是内心的insecurity却一日日的累积。

我到底在自我怀疑些什么。

昨夜漫长的失眠，漫长的眼泪和克制。手脚冰凉亦不敢靠近过去，一度想起来喝酒，又怕吵醒他。时不时的任性又长期的压抑和小心翼翼。

我躲在我眼里的你的光环下，什么时候，才能够真正的喘过气来。

时不时写写博客果然是个好习惯。让我自己知道的心情起伏跌宕。

上一篇日志还充满怨气，这一篇又会充满爱意。以前总是喜欢说自己“跌跌撞撞”的长大。其实很大的挫折真没遇到过什么，所有的跌跌撞撞都来自于不够强大的内心。

还在纠结着过去的事情。就是想不明白，放不开，跟11姐一五一十的坦白，说穿了就是没有自信，所以才会充满怀疑。结果11姐说，不自信是因为他激发出了你心里更多的向前的欲望，而你不也正在一步一步积极的向前走，来慢慢的解决自己不自信的地方吗。这难道不正是因为这个人适合你，才能够让你积极的往前走吗。

一语中的啊一语中的啊。所以，过去还有什么好纠结的呢。内心足够强大，就能更好的爱自己，再用更好的自己来爱他。

Maybe this is what love is about.如果两个人的感情最终能够彼此促进和激发，不管最后走到哪里，都没有白走一段了。

晚上听着最重要的小事，找了一张当时拍的白纱照做电脑桌面。突然眼泪就开始温暖的泛滥。照片上我们都没有明显的笑容，他带着墨镜看着前方，我靠着他，看着他，手搭在他胳膊和肩膀上。眼睛里泛着光。突然就意识到，我从来没有这样爱过一个人。光是这么看着他，眼里都是希望和美好的光亮。

而也有人给我说，不管发生什么，都要一起走下去。因为，从来没有见过他如此认真的爱一个人。

It's time to let go the past. 你重新开始活了，他也是。

那天他说，他可以试试在深圳找找工作的时候，满心的惊喜。两个人在一起，很多的相互协调和适应。开始一段新的旅程，去一个陌生的城市，如果只是为了靠近我， 不管最后能否成行，这个男人，有这样的心，你还要求什么。

知足常乐。况且，你拥有的已经太多了。差点只顾着贪心，忘了感激。

然后来说更加让我眼泪泛滥的事情。世界上我除了妈妈以外最爱的女人要结婚了。

好想去给她当伴娘。看着她嫁出去。在她害怕的时候抱着她，鼓励她。

可惜有些问题不是有钱就可以解决的。更何况我钱还不够。。。NND。。。只能遥远的祝福她了，各种不放心，可是更多的是各种祝福。

啊。又开始眼泪汪汪。不太知道写什么了。等她一切都定好了，我再来好好写一篇来回忆。

原来我们都长这么大了。走这么远了。那些傻笑的年代，再也回不去了，可是幸好身边还有最爱的人，还有希望，还有可以一起开创的未来。

一早起来发现LR哥哥恋爱了又分手了。

果然在爱情里面是个正常人就会计算谁爱谁多一点。虽然这真的是个很愚蠢的问题。

人从来都是贱。有人往前走，就有人甘心享受。

我最近怨气太多。

4月下旬貌似有两周完整的假，那个时候天气也暖和了，我要去平遥。

也就是说我还有完整的一个4月要熬。

不就是自己待着吗。不就是自己说话给自己听吗。不就是不发短信不联系敷衍几句睡觉吗。谁不会。

I don't really care that much.

那天你说，有任何的事情都要告诉你，你要和我一起承担。

其实你是不是介意有的时候我遇到问题先找的别人。

那是因为，有的时候，我根本找不到你。

谁谈个恋爱把自己搞那么累。或许我们确实是已经走出“恋爱”的阶段了。提前开始的没有证的婚姻生活，还是有房子在一个城市不能天天见面睡觉之前都不会发短信说晚安的婚姻生活。what the hell.

我太容易被一些小事情感动到神志不清失去判断能力。等了你大半个小时，回家的路上你背了我一段，我就感动得死去活来了。是没有人对我做过这样的事情，可是有人曾经比你主动100倍的想要把我捧在手心照顾我，迁就我，难道我果然是因为选择了你，就会用各种你所做过的好的事情来强化我心里的印象，而忘记了我真真正正难过痛苦的原因了吗。

This is totally not the life I signed up for.

我甚至连你考不考虑出国读两年书工作两年再回来这种愚蠢白痴的问题都问不出来。

比起WW和YG的婚姻生活，我还差太远了。我居然还天真的以为我已经有恃无恐了。

I'm not gonna beg you to come home any more.

And if you do come home and I gotta get up early next morning, I'm not gonna stay up late just for you.

Who the hell do you think I am?

I can live way better than this. Mute my cell once I decide to sleep, regardless of what you are doing and what you want from me.

突然看到姐姐写的这段话，泪流满面

“落落，当我晚上十一点半打工下班，拖着上上下下跑楼梯跑一晚上的疲倦到麻木的腿，双手在寒风和腹痛的作用下冰冷得好象尸体；当我独自坐在地铁里面，头靠着窗户感受铁轨的振动，当夜间城郊列车的报站声一站站的响起，我知道家里没有人在等我。就突然意识到，自己就是这样孤身一人的。爱我的人，拥抱不到我；关心我的人，触摸不到我；与我说笑的人，转身就把我忘记。我们就是这样孤独地，来到世界上，生活着，忍耐着，渐渐变老，一直到世界的末了。”

blogbus上面写着，子时，半夜销魂，谁人歌

又是好多天没有写日志。

瑜伽坚持的很好。瘦了不少，疼痛和大汗淋漓居然真的成为了我一天当中最快乐的一个小时。

除了最后放松的那几分钟，永远听不进去瑜伽教练的指令，永远不能把注意力放在音乐上，永远心里充满了各种各样的杂念。

再一次开始考虑申请的问题。开始查学校。查program。进展非常缓慢，并且痛苦。

每天晚上自己一个人躺在床上仍然是翻来覆去的难受。

跟文文吃饭，说，他一周就回两三次家吧。看着她吃惊+同情的表情，突然赌气的觉得，我还是跑到反正也见不到的地方去躲几年比较好。

恐怖的自尊和骄傲啊，我总有一天会摧枯拉朽的垮掉。

或许有一天，当我离开这里，自虐的背井离乡读书，而你也正好走出学校，才会明白，我此时此刻的感受。

4月了。已经没有再穿厚外套，可是大风当中仍是很冷。

又是一天。

昨晚老公回家。可是一晚上依然做了很多梦。迷迷糊糊，睡不好。他说他有半夜把我挤到床边，可是真的不记得了。印象中只有他抢被子，我为了盖到被子翻身过去紧紧抱着他。

可是不是向来都是我挤到他那边去的吗。

早上去同学聚会。他和我一起出门。出门前再问了一次他要不要和我一起去，他沉默了一下没说话。我笑着说，我不过就随便问问嘛，至于这么严肃吗。他说，我心里好纠结。。。

最后我在马路这边就上了出租车，没有陪他过街。不是生气，我只是想，我要学会找到自己的生活。

同学聚会，很欢愉，八卦了静静同学。好久没有八卦过人了，看着她一直发短信的样子，猛然想起程姐曾经给我说过，9个月是一个坎儿。我轻松的迈过了9个月，却在11个月挣扎如此。呵呵，忍不住自我嘲笑。

吃完午饭自己从万人走路出西门坐车去瑜伽馆。迟到了10分钟，可是成效越发的好。

欢天喜地的回家，电脑系统却崩溃了。打电话过去，听到自己郁闷尖叫，最后也闷闷的挂掉。晚上老公提早回来陪我，在床上窝着看星光。然后他突然说，以后一个星期就回来一次了。我听见自己轻声说，好。然后站起来往客厅走，随口说了一句，小心我以后把你忘了。

他说，真的？我说，真的。

他又问了一次，真的？我还是说，真的。

然后他说，以后不要说这么让人难过的话嘛。

我回来靠在他怀里说我错了。心里在那一瞬间意识到，我已经重新开始了可恨的自我保护。

我怕你不回来我会难过，所以我要在心里默认没有你我可以更好的做自己的事情。

我怕我会奢望你回来，所以我要在心里默认你回来和不回来也没有什么本质的区别。

我怕我会想你，于是我要在心里默认你回来我也不一定会更快乐。

这是多么多么多么恐怖的想法。。。

我自己都害怕了。。。

自从昨天想明白了要投资自己的事情以后，今天就真正的开始转晴了。

按时间顺序：

早上顺利的舒服的睡到了8点50.即使一晚上貌似做了很多的梦，昏昏沉沉的，但是还是睡够了8个小时，一个人安静的入睡再安静的醒过来。喝了蜂蜜，吃了早饭，check了邮件，化了很淡很淡的裸妆，甚至没有太折腾眼睛部分。依然还是有一点黑眼圈，可是已经比前两天好了很多。皮肤也在逐渐好转。

上课。学生很可爱，上课很欢愉。跳来跳去，东扯西扯，又发现了这本神奇的教材我所忽略过的问题。

下午两点半，有史以来第一次高温瑜伽课。贵得要死的费用，果然还是值得的。印象中从来没有在哪个运动当中出过这么多汗。可是一点都不痛苦，很舒服，感觉每个毛孔都在呼吸，血液循环慢慢的变通畅。是很难发汗的体质，应该就是血液循环和体寒的原因。也许这个昂贵的运动会成为我在身体方面至今为止最好的投资。不限次的月卡，使用了第一次。

回家的路上觉得很轻松，买了水果，买了食物，给了欠了好几天的维修部的钱。回家收了衣服，稍微整理了一下房间（虽然还是很乱。。。）想看减肥达人可是不知道为什么土豆的视频都放不出来。然后东一下西一下老半天，突然决定，再查查成绩吧。

--果然是很烂啊。英语政治都比我想象的要烂（实在想不明白）。至于专业课，我认了。确实是只有这个水平，也没有什么遗憾的。想来自己日后回想应该也会不甘心没有离开祖国大陆读个硕士。那么我还是等着24或者25岁的时候来申请香港吧。当我把一切都想的更明白。并且，那个年龄，实在也还算是年轻啊。想想周围那些活的欢畅的女人们，觉得自己真的还有很长的路要走。

明天班级聚会，我想去了然后快快撤掉。心里惦记着我的高温瑜珈课。惦记着那种大汗淋漓的什么都不顾，只是专心想着自己爱着自己enjoy着疼痛的感觉。

傻孩子，好好爱自己。

要继续这样好好爱自己。

P.S.后来昊子回来看到我，说，你现在的状态跟前两天看偶像剧的时候真的完全不一样了。

其实你不快乐，即使拿偶像剧做障眼法，也是如此的明显。

所以，记住今天的感觉，并且要从今天起变得越来越好。

（正好现在在看的书里面的女人也走过了最痛苦的时期，hooray~）

今天有了一点进步，真的没有再哭了。

下午把自己收拾好，去老公学校找他吃了饭。。见面他搂着我亲了亲。依然是碰到我黏黏的唇膏时可爱的噘嘴表情。吃烤鱼的时候他一直拿左手握着我的左手。因为时间很紧张，一直埋头大吃，可是手几乎没有放开过。然后又搂着我的肩穿过小小的学校，他去开会，我去买东西。走的时候又亲了亲。看了一眼他的背影，没有想哭，只是叹了叹气。

买了两件T-shirt。觉得很好看，两个热情的老板娘一直夸，可是心里明白哪里还有藏起来的膘，减肥大业有待继续。后来一狠心办了张敲诈的2200的高温瑜珈的月卡。我至少要保证去20次。去一次算一次，必须去够20次。

希望20次以后就能够有明显的效果。那个时候春天一定已经来了。如果不能天天陪在他身边，就让我自己偷偷的变得更加美丽。投资自己永远是不会错的，要舍得宠溺自己，或许才能够更好的爱他。

那个时候，在买完衣服去车站的路上，北京3月的风依然很凉。我外套下面穿着单薄的长袖衬衣，没有他在身边，果然要冷得多。可是还是很庆幸又想明白了些事情。这么多年来，没有谈过这样的恋爱。要么是在同一个学校，要么是在大洋两端。说来好笑，不过是在同一个城市一周只能见一两次而已，多少的人是这样甚至更困难的活着，我怎么就要死要活的了。

--其实就是不习惯而已。他必定是一个能够让我安全的男人。所以，习惯了就好。

他还是会一如既往的爱你，正如你也会一如既往的爱他。

他或许会更想你，而你要懂得适当的想念他。

安静的过好自己的生活。不是所有的话都得第一时间告诉他。当时没有说，后来忘记了的事情也无关紧要。生活当中的琐事众多，不是每一件他都要听。他爱的是那个爱自己的、美好的女生，而不是哭哭啼啼的麻烦的任性的小孩。

像舟说的，要成为“可重构”的女人。

要天天鼓励自己。变得更美好，更坚强，更独立，内心变强大，并以此来更加珍惜你们的爱情。

昨天晚上睡觉前跟他说，我心情不好。

他一直问为什么。短信都写好了，不敢发出去。

不想活活的又把压力给他。

后来他问我，我是不是很没有安全感很不照顾你嘛

瞬间泪流满面。你很照顾我，非常照顾我，可是安全感。。。是啊，我是从什么时候开始没有的安全感。

我不是怕你离开我，我明白你不会的。可是寒假和妈妈吵架的片段还历历在目。妈妈发的短息还在我手机里没敢删。那晚，是妈妈一直把我冰冷的脚紧紧的靠着她，直到我在快天亮的时候终于完全暖和起来。

我心里好累。可是我怕把妈妈施加给我的压力再转加到你身上。。。我会因为你没及时回我短信比以前更加的沮丧，没有理会我怕发短信吵到你所以在校内给你的留言而不开心，会因为你不愿意陪我去同学聚会比以前更加的失望。会因为你明明知道我难过了好几天却还是只叫我去你学校找你吃饭而不说自己回来一下而小小不爽。是因为我更闲吗，所以我就可以去找你的时间。吃完饭你去开会我再怎么样呢？自己回来是吗。可是我也不想勉强你。我知道是我贪心。我想给自己造成一种你什么都顺着我什么都迁就我的幻觉，让我在心里可以理直气壮的面对妈妈的质疑。可是我也明白这不是一段正常的relationship的常态。我也时不时会想起程姐姐那个11年。11年啊。最终不也逃不过家里的压力，逃不过命运。谁可以理直气壮的像下一站幸福里面暮橙对光晞说 “你就是我的命运”。我以为我敢说的。可是我还是怕了。

原来真的有人会因为喜欢而在一起，但是却因为喜欢以外的原因离开。

可是我不想离开。我昨晚看着房间里所有你的东西又大哭了一场。像《流言蜚语》里面的台词，我上课给学生讲过很多很多遍。她说：I can live without you. but I just don't want to.

我可以想象没有没有你的生活。可是我不想那么过。我爱你，虽然可能我现在还不知道应该怎么爱你才对我们最好。

所以我好纠结。可是我不敢告诉你。昨天舟说，我是他认识的女生里面脾气好的，比较适合当女朋友的了。。我说我就是平时非常能忍，忍不了了就爆发，爆发了就后悔开始狂道歉的类型。他说他知道，所以看样子我得找一个对我爆发完全不会计较的人。

老公我知道你不会和我计较的。你只是想要问明白到底怎么了。可是如果我不能告诉你，也许自我治疗的时间会长很多。

让我慢慢习惯了就好了。习惯了就好了。习惯了就好了。

今天是进入心情低落期的第四天了，今天的任务是不要再哭了。不要再哭了，就好。其他的，我们继续慢慢的来。

我们是真的有问题了吗

看完下一站幸福，觉得好神奇。反反复复的看着吴建豪的脸，呵呵，好多的角度，真的好像好像好像老公。

发现人的感情可以很坚强，也可以很脆弱。

太容易恐惧，尤其是认真的时候。好像是两个极端，要么，就完全的敞开心扉不设防，甘心忍受任何的打击和委屈；要么，是越躲越远，用习以为常的冷漠来对抗心里的失望。

恐怖的发现，我以为我每次全心全意就变得坚强，事实是，真正需要的勇敢，我还差得太多。

往前走一步，如果有细小温暖，我便欢天喜地；如果是见惯不怪的漠然，瞬间灰心丧气。

我告诉过自己，如果我们面前有1000步，只要你愿意走一步，我会走完剩下的999步。

只是，你不能不鼓励我。不能不让我看见希望。

平淡也许是最终的归宿，可是我依然渴望温暖。一点点就好。就像昨晚。就像那些你不在我身边的日子里的短信。

我真的是很沮丧，怎么办。

看到一个帖子，说，你们分开了，或者如果你们分开，你最怀念的是什么。

如果我们会分开，我会一遍一遍的想起很多的事情。

比如你一刀一刀危险的劈筷子给我做烧烤吃。

比如你摸着我的头说，我来做饭吧，不能让老婆一身油烟味。

比如你睡觉之前轻轻的亲我的额头。

比如你用我也最喜欢的方式侧着把我抱在怀里睡觉。

然而，我会一直一直记得，在我心里最最难受而却没有办法告诉你的那天，你回家来洗完澡倒头就睡。后来，我安静的躺上床，以为你已经睡着，你却翻身过来紧紧的抱着我，发现我的腿和脚很冷，就把我的脚抱在怀里，然后用手一遍一遍的摩擦给我取暖。说，老婆其实你该横着睡。有我抱着就不冷了。

----------------------------------------

不知道日子为什么会突然变得这么困难。不是因为你不能长时间的陪着我了。我说不明白。

可是我会记得的。这些疯狂的琐碎的画面。

难得的好天气，隔着厚厚的窗帘都能感觉到灿烂的阳光。某个角度能感觉到地板上反射的阳光很刺眼，明晃晃的，难道这个去年11月就开始的漫长的冬天真的要过去了。春天真的要到来了吗。

可是为什么心里却是越发的冰凉。仿佛是要陷入长期的抑郁的征兆。好久好久没有这样敏感和脆弱过了，我这是怎么了。

好想回家。好想回家。

昨天和11姐聊到半夜。发现她已然活得越来越通透明白，也越发坚强。而我为什么连裹足不前都做不到，反而在一直屡屡后退。

为什么没有假期。我好像离开这个城市，自己去旅行，安安静静的，如果不想说话，不跟人说话，也不在路上交任何的朋友。快让我熬到4月。我要去旅行，我要去旅行，我要去旅行。我是如此的热爱这个城市，怎么突然却觉得快要窒息得昏过去了。只是停不下来的一直哭一直哭一直哭。我需要帮助。可是我不知道该找谁。那些我真正可以坦诚的不顾一切的抱着大哭的女孩子们啊，为什么你们一个比一个遥远。为什么留我一个人在北京。

我好想好想飞，逃离这个疯狂世界，那么多苦，那么多累，那么多莫名的泪水。

我好想好想飞，逃离这个疯狂的世界。如果是你发现了我，也别将我挽回。

突然想到这个博客，突然特别开心，荒废了这么久，应该不会有人会来看了。我终于可以自说自话，不用顾忌。

在校内上习惯了流水账，偶尔也坦诚的说说真心话，说穿了就是为了安慰和共鸣。然而心里明白，真正别扭和拧巴的地方是没有人能够完完全全共鸣的，这么多年过去了，依然时不时充满了想掐死自己的冲动，呵呵，不知道何时才能高端的成长起来。或许永远都学不会，如何是好。

想要的太多。依然贪心。把这里以前写过的所有文章全部看了一遍，然后全部隐藏起来，发现多年前的问题依然是现在的问题，只是我已然比那时更淡然，更接受这个贪婪但平庸的自己。这算是一种成长吗，还是一种退化。对自己的诟病开始习以为常，连努力之心都缺失了，该怎么办才好。

每一次，都希望有一个clean slate.然而一切都可以变得clean，都可以重新开始，除了这个拧巴的自己。

我该拿你怎么办才好。

身体的疼痛，止痛药仅仅一片就很快奏效。让我撑到自己用小米，燕麦，牛奶和葡萄干熬粥，暖暖的喝下去，终于停止了全身发抖。那心里的那种想嚎啕大哭一整晚上的冲动呢，我该如何解释我为什么想哭，又如何解释我为什么要拼命压抑住。

全世界都在羡慕我的时候，我为什么就不可以难过了。你们懂什么。你们懂什么。

爱不上的，永远是爱不上。不论他曾经怎么样的看着你说着怎么样的话。

爱上了的，却在心里永远停不下来种种更多的期盼。知道已不能要求更多，却总是贪心，然后总是懊恼，然后总是难过，然后只想从此远远的躲起来。

或许我只是心里太空虚。S说，他曾经想过，曾经的那个我呢，上哪儿去了呢。被谁带走了呢。

她看过很多书，去过很多地方，写过很多字，唱过很多歌，做过很多现在想来都微不足道的梦。

求求你，让我把她找回来。

What's going on, is that I've learned a lot from all the debates, disturbances and disappointment. 

Only if more ppl could be more open-minded.  Truth is yet to be unveiled, tho I doubt the likelihood that the truth can be known. However, take a look at what you know, what you are doing and what you wanna do before you use all the fancy words like "human rights", "nationalism", "freedom" and "democracy" to arm yourself. If what you are against is violence, then have you violated some of your firmly believed principles when you reached out to grab the torch? Or, on the other hand, speak to the people that are taking the other side, do you really know why you choose to support our country and government other than the reason "we are Chinese"? It is so true that for a newly rising country and for a young generation growing up in peaceful times, we are too weak to undertake criticizm and turbulance, and to immature to shoulder our responsibility as the citizen of this country and the world. The lesson that we can draw from what's going on is not the power to be blindly united and the urgency to fight back, but how to prove to the world that their harsh criticism is not fully grounded as they think, they are not that objective as they stated, and we are not just being brainwashed.

Yes everything is relevant to politics, even though I didn't wanna admit that. The complexity is far beyond what I can interpret. But I'm reading, watching and learning. I have been really upset, but also become stronger and more open-minded. There's so much to be taken care of. A long long way to go.

There's no other nation that can be so strong as us if we can truly  exercise our power. Again, not advocating nationalism. Think what you are doing before you take actions. This is how a person grows up. This is how a nation grows up and learns how to guard its supreme and unalienable dignity.