小鱼的拥抱

你走了，世界突然都悄无声息了。安静的像死去了一般。就只剩下我一个人，和敲击电脑的声音，以及眼泪一滴一滴往下流的声音。

你还在飞机上吧。一个人飞了那么久，累不累啊。想陪着你，照顾你。心里痛得快不能呼吸了。这一切什么时候能好起来。

什么时候能好起来。

farewell, no parties.

今年的6月和7月，整个北京就反复的在阳光和雨水的浸泡中度过。过度的明媚天气，过多的暴雨带来的潮湿，这个城市一天像极了她自己，一座北方的暴热起来毫不留情的干燥的城市，有的时候却像极了我南方的家乡。潮湿，闷热，空气中都是水，不能够彻彻底底的深呼吸。

今年的6月和7月，王子要毕业了。饭一局一局的吃，日子一天一天的过，转眼间，一切都要过去了。5月底回来，这一个多月的清华和北京就像一场梦。一场被阳光和雨水反复拥抱的梦。梦里面，永远想要更多，永远得不到，跑不快，即使幸福，也瞬间醒来。5号那天毕业典礼。下着小雨，满地泥泞。他穿着学士服，我们匆忙的走了一遍学校。时间很短，我的相机很不争气，居然没有一张合影。碰巧让一个新闻学院的人用他的相机在大礼堂前照了一张，也不知道什么时候才能拿到。大礼堂前面，日晷旁边。一片雨后绿得发亮的草地。

王子明天就要被学校踢出学校了，呵呵。1号楼在今天之后对于我而言就不再有任何意义了。不会再有人从那个方向朝我走过来，去紫荆，超市，或者桃李。我也不用再站在8号楼下等着他骑车过来带我出去。可是闭上眼都是他身影慢慢出现的画面。很多的时候，一脸安静的笑容。去交换了一年，我又回来了。看着他毕业，离开。然后永远不会再以同样的方式回来了。farewell, no parties。我依然安静的坐在这里，满脑回忆，毫无言语。

It's just a special night. And that's it.

But I know it's gonna hurt. Especially when the day comes for me to come back to this campus and you will no longer be here.

btw, why can't I just go out and buy a few cans of bear and get drunk. Even tho its 12:25am. Maybe I will. ha.

The thing is, I really hate it when I wanna get involved but can't, or when I don't want to but can't find a way to say no.

I can't figure out whether it is because we are too close together, or too faraway.

重看了最后一集的sex and the cit，在下了枪版的电影版的sex and the city看完之后。真希望根本就没有过这部电影。不用提love，不用提label，不用找一个新的人出来醍醐灌顶告诉大家什么是爱，不用上演forget and forgive的戏，不用有收心而委屈自己的女人，也不用有完美结局。第六季结束的时候一切都早已经清清楚楚。一直相信很多人有跟我一样的感觉，不知道怎么解释为什么会喜欢sex and the city，不知道为什么突然就会内心泛涌，温暖，疼痛，挣扎，前行。我甚至找不到词来形容。

如果我能赚笔钱，想自己去旅行。不用去很远的地方，不用很长时间。逛街，照相，不用在旅行中交朋友，不用交谈，也可以一路友善微笑，总会跟有些人有一面之缘。

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 正好看到carrie放弃自己的party跟alex去看博物馆的地方了，写不下去了。再写要开始骂脏话了。

呵离伤个鬼啊矫情到死。我就想找几个人出去大喝一场然后再慢慢重新开始笑脸迎人。

不碰就不痛不痒。干干脆脆的多好。谁都别吵，有酒就喝有歌就唱有钱就赚别的都拉倒吧。

 我都被自己的情绪崩溃搞到腻死了。可是又没高端到能够自我控制的程度。是不是眼不见心不烦真的是终极的道理。不能视而不见，就视都别视了

地震以来，总是看新闻看得泪流满面。

我为什么写了这句话我也不知道。可能是为了用某个冠冕堂皇的话题掩盖我所取的题目的真正原因。

想说的话最终没有说出来，错过了最好的时刻，便已经不想再提起。总是有太多的酝酿，酝酿到后来反而开不了口。这样的机会不知道还有多少次，还有没有下一次。

几年，几个月，甚至几天以后我再来看我的日志应该就不会再记得此时此刻是什么情绪趋势着我大发牢骚。小内网兴起以后开始在那里写流水帐，写可以给所有人看的东西。可是始终舍不得放弃博客，因为希望一个小圈子的人可以看到我想说的话。然而有些话还是不要写给别人看为好，不管是谁，嗯，不管是谁。可是我不写又憋的慌，怎么办，呵呵呵呵怎么办呢。

大学还剩一年。不想再像，也不可能再像以前那样生活下去了。不见得不是好事。

－－你不知道想要顺从自己而违背你的决定有多困难。你不知道。

终于回国。北京还是这个北京。五道口也依然还是这个五道口。多了一个商场，少了些小店子，拆得乱七八糟，也依然还是记忆中的五道口。虽然，有好几次尘土飞扬的时候我被狠狠的呛了下。可是那些熟悉的饭店啊淘衣服的地方啊，依然如故。

我也依然还是那样坐在你的自行车后座上。走路的时候你牵着我的手。

 两个人的五道口。两个人的北京。为什么恍然间觉得一切都只是在昨天。我们仿佛未曾经历过那场别离。

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减肥。呜啦啦减肥。呜呜啦啦啦啦啦啦

没什么新词了，除了孤独。

然而也早已经习惯了。一点恐惧也没有。像是家常便饭。

跟那两个笑容柔和的女孩天天一起。读书散步。聊童年的食品游戏和遥远的北京。

没心没肺的一直生活该多好。多么不想挤进汹涌的人群。

一年，归期将至。你告诉我该怎样珍惜在你身边的两个月，再换成我把你送上来美国的飞机。

这空荡的小镇，那诺大的城市，有何区别。

重新开始化淡妆。邋遢的漂泊的日子就要结束了，该以怎样的笑容回到你身边。

这个世界的花都一树一树的开了，那么热闹。那么热闹。

What's going on, is that I've learned a lot from all the debates, disturbances and disappointment. 

Only if more ppl could be more open-minded.  Truth is yet to be unveiled, tho I doubt the likelihood that the truth can be known. However, take a look at what you know, what you are doing and what you wanna do before you use all the fancy words like "human rights", "nationalism", "freedom" and "democracy" to arm yourself. If what you are against is violence, then have you violated some of your firmly believed principles when you reached out to grab the torch? Or, on the other hand, speak to the people that are taking the other side, do you really know why you choose to support our country and government other than the reason "we are Chinese"? It is so true that for a newly rising country and for a young generation growing up in peaceful times, we are too weak to undertake criticizm and turbulance, and to immature to shoulder our responsibility as the citizen of this country and the world. The lesson that we can draw from what's going on is not the power to be blindly united and the urgency to fight back, but how to prove to the world that their harsh criticism is not fully grounded as they think, they are not that objective as they stated, and we are not just being brainwashed.

Yes everything is relevant to politics, even though I didn't wanna admit that. The complexity is far beyond what I can interpret. But I'm reading, watching and learning. I have been really upset, but also become stronger and more open-minded. There's so much to be taken care of. A long long way to go.

There's no other nation that can be so strong as us if we can truly  exercise our power. Again, not advocating nationalism. Think what you are doing before you take actions. This is how a person grows up. This is how a nation grows up and learns how to guard its supreme and unalienable dignity. 

sooo screwed up right now. only because of a test. or more than that.

就这点水平还时常沾沾自喜。看什么都好像清楚的样子，就是看自己瞎了眼睛。

看到有人写忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 而我在这里，春假都已经结束了，冬天依然苟延残喘。阴沉的天和飘忽的雨，一点都没有阳光的痕迹。三月就要过去，四月，五月，回家去。

昨晚发呆的时候迅速回想了一遍那些我还记得的事情，这8个多月里发生的事情。有点心惊胆战，恍恍惚惚。下雪的深夜，厚厚的靴底踏过草丛的声音竟然一遍一遍的响起。那些醒来脸颊挂着冰凉的泪痕的日子，不知道该往哪儿走，怎样都是错，都不能心甘情愿，看不见前方更看不见自己。拥挤的人群中舞池中一身酒味大脑空白，嘻嘻哈哈辞不达意记忆惨白。那些没说口的话和放不下的牵挂。那些日子夜夜盼着阳光重新升起，盼着冬天早日过去，盼着眼睛一睁开一切一如往昔，而我却已经大步将这一切都跨了过去。

为什么总是想到负面的暗淡的记忆。纠结缠绕。即使如今该想通的都已想通，该放开的亦都放开，却依然心有余悸，后怕不已。

总算是想好该怎么继续走下去。不枉我跌跌撞撞浪费了那么大把光阴于别人或许根本都不需考虑的点点滴滴。有时发觉自己早已不再敏感如昔，当然也就不再偏执如昔。想不通的要学会放下，气不过的要学会释怀，轻重缓急到头来亦只有靠自己拿捏。甚至，连激烈的词语都不知道于何处使用了。当年那些昏暗却幽美的决绝却破碎的句子啊，散落天涯海角了，被风轻轻一吹，也就真的飘散了。

当然还未到一切云淡风轻的地步。没有那么高端，如果那样真的叫做高端。这个月，因为政治问题跟很多人大规模的辩论的时候才意识到有些自己以为不太在乎的东西竟然那么根深蒂固。然而事实的真相，如果真的在一点一点的被双方共同揭露的话，也许和我一开始所想象的大相径庭。强硬是好事，可是真的没有妥协到彼此可以接受的地步的方法吗。双方对立强硬的背后往往是真正参与其中的人民无奈和无助的眼神，甚至更大的关于安全，关于信仰的牺牲。

不谈政治。然而背井离乡，不得不谈，也不能不谈。

多么的想回去啊。越是临近回家越是急不可耐。或许永远成为不了独当一面的女强人，太恋家，也往往愿意求安稳而躲避风险，即使也有些时候那么勇于的迈出大步走向光鲜亮丽却动破心惊的挑战和不确定的明天。想来依然还是在矛盾和纠结成长着。 不知道到了最后哪半个自己会逐步妥协，被驯化，既而成为安顺良民，不再时刻躁动我心。

想天天晚上像现在这样在图书馆待着。在剩下的7个星期里。看着窗外日光渐渐暗淡，黑夜来临，看着书本一页页被翻过，猛然抬头，是否就已是回家时分。

来的时候，日日灿烂笑容迎人。希望回去的时候，在春光正好的北京和成都，一切都能多一份淡定。不急不躁，不轻易气馁失望和沮丧。有的时候太拘泥于眼前就会活得像困兽， 因为对某些事情，某些人，应该且已经心怀长久的希望；然而另外一些事情要真正的脚踏实地。那些是关于自己的事情，关于自己的未来。没有人帮得了你，没有投机取巧和上天眷顾。

或许冬天真的已经过去。

看到小野在日志里写他很长一段时间来旅行的辗转的生活。结尾说一切都很习惯，唯一不习惯的也许是永远无法消除的孤独。

待了很久。 

晚上在璐璐的影响下开始想做一个video纪念下自己这几个月的生活。没有什么值得骄傲的，不过就是花了很多爸妈的钱，去了一些地方，过了几个月几乎完全无人可以依靠的生活，从蔬菜都没有炒过的一塌糊涂到慢慢可以开始做不同的菜，请人吃饭，等等等等。依然，没有什么好骄傲的。突然想到自己这么久自以为走了很远其实也只走出去了这么一小段。什么都没有发生过还自以为跌跌撞撞。心里想要的未来也不知道在哪里，能不能得到。终归是会有一天变成个亡命的赌徒，惶恐等待最后的结局。

还有不到两个月便要回去。还有很多想做的事情，还在努力的学习成长。所谓成长，现在看来，也许就是渐渐习惯永远无法消除的孤独。

太晚了，不知道在说些什么。很久很久都没有泪流满面的醒来，没有无端哭泣，没有心怀恐慌之类之类。亦学会浅浅微笑，迎合话题，心平气和之类之类。这个世界原本就平静如此，只有梦想还漂浮动荡，远远飘摇。呵。终归还是走一步算一步。走一步，算一步。

快要回去，还有两个月零10天。除去期末考试结束跟航班之间的几天，除去多半不会太辛苦的春假，也就是两个月。8个星期。60天。

可是怎么突然像刚来的时候一样日日心痛。不是因为舍不得离开，是因为太想回去，急不可耐，一分钟就像是一个小时。漫长的一天即使繁忙也依然时时神经紧绷呼吸急促像是多一步也走不了了。一步也走不了了。

又开始害怕自己一个人待着。害怕走神。害怕开始思念。 我是如此想念你啊，我用了多长的时间才意识到这种想念有多痛，不是刚来的时候那样死去活来的痛法，不是孤独寂寞的时候内心空洞的痛法，你不在身边，再大的欢愉都转瞬即逝，皮肤永远缺少温度，眼睑黯淡，笑容模糊。

两个月。两个月。为什么不能一觉睡醒就到来。从早到晚的挣扎，何时才能平静下来。

keep going. keep going. be brave. 如此这样，才能真的回到他身边。真正伸出手去迎接生命里的春天，慢慢睁开眼。

荷西曾经跟三毛说，我要是不娶你，不把你留在身边，心里的漫长的疼痛就永远不会消失。

终于明白。那种埋藏在皮肤底下血液之间的不汹涌不沸腾却时时蔓延的轻微却触动神经的疼痛。

回到你身边。要努力走下去，回到你身边。 

一旦跟你失去联系，狂狂失眠。

已经第二个晚上辗转睡不着，好多次醒来，到7点过遍再也在床上待不下去了。

 挂念你。挂念你。挂念你。千山万水，你到底在哪里。

前阵子跟某个故人吵了一架。确切说不是吵架，是我无心的站在我的角度的碎碎念和他有心的站在他的角度的分析评价，最后的结果是我哑然失语了很久。觉得说什么都是错。说什么都无济于事。说什么都只是从我嘴里说出来的话罢了，多少年，说过多少话，好多都被我自己的仓皇失措神经混乱肤浅暧昧动荡不安不堪寂寞给一一毁掉。一个比一个死得难看。所以我在结束和故人的大段对话之后就决定闭嘴了。絮絮叨叨多少年，多少的感言恐惧慌张和期盼，到最后白纸黑字，却沧海桑田。

可是我还是想写。不是写给你们任何人看。这么多年我对着博客对着自己对着你们说了多少话，眼泪遍地笑容满天，又怎样。有哪天我是半夜醒来心里一片坦荡和坚定如现在一样。坚定到不再怕谁笑话，怕谁看热闹，怕谁议论。

该想的都已经想明白，想到不用再想了因为已经深深的刻在心里了。走了太远的路，跌跌撞撞，却始终，始终，是朝着你的方向。

心里知道这一切都和我多年前梦想的不一样。平淡和现实，可是我心甘情愿。即使还有更长的分离和等待，只要最后能回到你身边。照顾你，心疼你，也被你照顾和呵护。有一天我突然想到如果我离开你了会怎样，可是，最后的结果是我大脑一片空白心却绞痛无比。我知道我前途未定我心浮气躁我不够优秀不够争气我还面对着很长的奋斗的路要走，可是这一切都无所谓，都可以一一走过去，而我唯一不能面对的，就是失去你。

很早以前，来美国之后一小阵子，当所有的事情都坏到了极点的时候我问过你会不会放弃。你当时的答案是说你会坚持到我放弃的那一天为止。其实我那时很失望。我觉得你应该说你无论如何也不会放弃，无论如何也会把我留在你身边之类的话。后来慢慢想明白，那不是你会说的句子。我们貌似性格互补可是却惊人的相似。我们天性寡凉我们内心彷徨。如果你想离开，我已做不到不顾一切把你留下来。因为这个世界会全部黑暗这所谓的爱情的天空会完全崩塌。我何以寻找你离去的方向。何以用哑掉的嗓子呼喊你的名字用聋了的耳朵追随你渐远的脚步声。然而你又怎么会离开。你已经不顾一切的在一开始选择了我。认定了我。就如我已经完完全全的放弃了那个过去的自己，那个一度面对现实闭上了眼睛的自己，开始重新打量这个世界，度量回家的距离。

到如今，一心祝愿着王子能多多拿到满意的offer。等到他留学的一切都确定下来。

两年半以前，北京美丽的秋末，是我一开始天天短信骚扰你，缠着你，直到你拉起了我的手。

两年半以后，美国寒冷的冬末，我跟你说，等着你留学的一切都安定下来，我们就结婚吧。

你说好。

你知道那一刻我有多幸福吗。什么骄傲什么寂寞什么惶恐什么脆弱都比不过那一刻如潮水样涌来的幸福。

要和你在一起。要和你在一起。要和你在一起。 

看，我已经不再惧怕把这些话大声的说给全世界听了，因为我真的相信了。

突然看到万能同学的留言跟邮件，说到朝花，说到云南的旅行，才恍惚发现原来当我深陷于昏天黑地的现实之中，也依然能够清晰的看见过去的时光温柔的脸。可是像是加上了滤镜的效果。你知道，那些曾经清晰的早已经朦胧。不是退化，而是境界的提升。

又开始自己独来独往的日子。在排音乐剧，排练很辛苦，唱歌功力不够，于是经常在排练的间隙跑到琴房用钢琴来帮忙正音。很多一起排练的人都是声乐专业的。彼此很熟。听他们说话，然后笑，好多的时候插不上嘴。突然开始疑惑上个学期的后半期自己是怎么融入一圈子人里面去的。不是真正的融入，我知道。依然是听他们说话，然后笑，却能够大声的说很多的话。或许现在是因为缺乏安全感，然后下意识的保护自己。也或者是因为累，快乐，可是累。

很难说清楚从放圣诞的假到现在的种种想法和变化。当然也有很好描述的外在变化，呵呵，非常明显的长胖了。在佛罗里达和亚特兰大被照顾着，住在大房子里每天最大的娱乐活动就是打牌和看电影。吃不完的零食和水果，好吃或者还凑合的饭，半夜大家一起蜷在沙发上看电影时的夜宵。现在想来，是真的好久没有那么毫无顾忌的放纵过自己了。当然放纵的结果也是很严重的。想当年刚来美国那阵子坚持锻炼也曾经瘦下来过。哈哈。又是一个过往了。现在开始了人生中第一次真正意义上的减肥。嗯。每天从gym回来累得也不想说话，不想再出门。有时候开着电脑在屋里走来走去。却觉得内心安定而平静。果然还是这样，有时候再怎么喧哗热闹都不够，而如今却又回到了沉静如水的状态。连校内和facebook上别人说的话都不想回。却时常静静微笑着，看着那些挂念着我的人们各自的生活。

很多的时候，在这样沉静的状态下所伴随的就是自我怀疑的情绪。那些曾经身边的孩子们好多都远走高飞了，都可以自己养活自己甚至活得光鲜亮丽了，都稳定却一步步继续向前走了。而我呢，我究竟有没有在向前走呢。有没有呢。为什么我始终还是像多年前一样怯生生的看着远方。为什么我始终还是喜欢在不确定的时候站在阴影里面去，即使我清楚的看见在那些少数的，我勇敢的站出来的时刻，舞台上充满了那样灿烂的阳光。

为什么。 

在美国的南方，遥遥远远的离开一切的这个那个。学习。Party。和啤酒有关的游戏。狭小的厨房。雪。硬硬的床。他们的烟味。白色的大碗。电话。可是依然还是在用着我的破旧的电脑。飞信。手机。一样味道的香水。电影。做咖喱。煎蛋。facebook和校内。

有些事情始终停留在生活的某个角落。有些心情却已经长久的淹埋在心里。然后忘记。这就是为什么即使有大把时间的假期也写不出一个字的博客的原因。宁肯在校内上写着流水帐一样的日志。

依然有时无端发脾气。看到你心情不好时的邮件远远的手足无措。珍惜着每一天在这个国家的生活。我是不想离开。我是还想回来。还不够强大。种种方面。面对有些事情不需要有任何的情绪，因为那些都会过去。然后被忘记。然而有些别的事情，还好心里一直都明白。所以要安安静静的。快快乐乐的。别庸人自扰。别自找麻烦。

前些天天天住在海边，每天早起去海边散步。天很蓝，海水很蓝，海鸟高高低低的飞，白色的细沙，阳光很刺眼，有时候有很大的风，有时候非常的温暖。总是眯缝着眼睛看着海天相接的地方，心里想这样的生活远远好过那些喧嚣。而为什么，有些别的时候，我又深深的被那些疯狂所吸引。呵呵。果然是双鱼。分裂。

要过圣诞了。第一个真正的圣诞，跟一个温暖的家庭一起过。如果真的有圣诞老人，请给我一个美好的拥抱。

被爱过,被爱着,公主还要什么.

要脱下雪白的长裙和银色的皇冠,可是依然要在人群中微笑着跳舞.

旋转.旋转.眼前一片模糊.王子你快回来吧.这个世界已经全部都天旋地转.

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 晚上有人在MSN上跟我说了很多话,让我想起很多人,很多的过往,很多闭上眼睛无声无息的片刻.

那个时候,这个时候,有什么不一样.可是,的的确确是不一样.

天上的风筝哪儿去了

一眨眼不见了

谁把它的线剪断了

你知不知道

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从前的我们哪儿去了,这个我们不是只我和王子,是指那些拿文字记录生活的孩子们.是我们变得焦头烂额还是我们已太淡定从容.一低头一闭眼,该过去的都过去吧,忘了,记住了,又怎么样.

你们的博客都不更新了,我也多年不太更新了,这样如何是好,如何如何是好.

呵呵.牢骚两句.

想说的事情倒是有一件.如今生活中最幸福的事情,竟然变成了做饭.呵呵这个词"竟然",很能表达我的心情.厨房里锅碗瓢盆的声音,佐料自然的香味,饭菜不丰盛却美好的样子.常常会吃很多.常常想起姐姐以前写过的一篇文章,叫做食物.有人看懂了,有人没有.

那天我发现我的眼泪都蒸发了.从纽约旅行回来就再也流不出来了.所以我也没有机会再咽下一肚子眼泪了.所以我就咽下了很多的食物.可是我依然害怕长胖啊.呵呵.能不能永远都用剪裁别致的衣服跟黑色的长长的靴子藏起来.藏起来.我自己.还有我心里的那个自己.

洗完澡,等着王子下课吃饭回寝室好给他打电话,然后就去睡觉.心里很安静.默默想念他的声音.想起某次长久联系不到他最后终于打通了他的电话,听到他轻轻叫我的时候眼泪唰唰的就流下来.而现在,现在是否真的已经内心安定下来."等待已代替了感伤".没有什么惊天动地,只是要这样一天一天的过下去,知道回到你身旁.

天翻地覆了两个星期的样子.收到大二成绩的排名,倍受打击.虽然主要原因是因为思想政治课集体太低.觉得前途无望,不想学习,翘过两节课,作业胡乱凑合,上课常常走神.妈妈给我打电话也不耐烦,该做的事情一件一件搁置,跟王子说话就是死去活来的语气,成天坐在房间里哭,看sex and the city,在学校食堂买了高价的很多食物以及咖啡,不睡不休,成天头疼欲裂.

知道他担心.他甚至跟我说,宝贝,答应我要坚持到我们一起幸福生活的那一天好不好.呵呵王子,对不起,是我吓着你了.我亦不知道我是怎么了,内心阴暗且沮丧.每天都想着要回国.我不能忍受离你如此遥远.

可是后来,才慢慢的想清楚,这样自我虐待以及对王子进行严重的负面影响原本就是庸人自扰.我终于知道,人生很多事情原本就是需要自己去面对和承担的.没有人帮得了你.没有人能真正帮你扛起你的世界.当所有的人都要孤独的面对自己的人生的时候,我至少还有一个如此爱我的人站在我的身后.看着我.守护着我.支撑着我.这已是上天的馈赠.而我竟然愚笨如此,把感情变成心中化不开的痛.王子很早以前就告诉我,这一切永远都是幸福,不是负担.我向来后知后觉,然而幸好,有人愿意陪我慢慢走在这条成长的路上,微笑着看我在日后突然醒悟,自始至终,不离不弃.

10月6号是两周年的纪念日.那天还现在情绪的深渊,不敢轻易回忆,怕这个本该甜蜜度过的日子变成我一个人的牢骚和眼泪.今天看到艺在校内上给我的留言.说,如今你人在漂泊,心却安定.是啊.多年以前,我还是那个内心动荡不安的孩子,时常抑郁,不相信未来,沉迷于自己的小情绪,常常迷失.而现在,跟这个男人在一起两年以后,当我们被太平洋分隔在两端,没有你的微笑和拥抱,没有你温暖的嘴唇亲吻我的眼角,我却清晰的看得见你明亮的眼睛,感觉的到你握我手的力量.我知道你在心里告诉我,宝贝要勇敢.要相信希望.相信我们的明天.

--我从来没有怀疑过.如你所说,即使日后会走到最坏的状况之中,我依然不会怀疑,也不会惧怕大声的说出来,这个世界上,我只想和你一起拥有一个家.

某天神情恍惚,吃完饭擦干眼泪默默的去洗碗.之后又给自己洗了一个红红的苹果.那一瞬间几乎要脱口而出,说,老公,吃苹果...这一切都关于我对家的梦想.给做饭.洗碗.洗水果.而更重要的是,那里面必定有你,让我愿意尽心照顾,换来你幸福的笑容.

两年.像是一场洗礼.而当我穿过连日的眼泪和感伤重新微笑着回忆我们的过去并且闭上眼睛想象我们的未来的时候,更像是一次重生.我终于知道,关于你的梦想,不会再关乎放弃不放弃的问题.它已容进我的生命.紧紧相依.

"爱人在远方,等待已代替了感伤,每一刻都想回到你身旁,热泪盈眶.直到白发苍苍,我们的手谁都不放.你的世界,有我保护有我扛,有我体谅."

第一天去一个老年关怀医院做志愿者.被分配给了一个已经不能自己活动,几乎不能说话,只能发出单调的粗重的促声的老奶奶.全身始终轻微颤抖.眼睛始终盯着一个方向,无法自控.跟她说了大半个小时话.说我的生活,说中秋节,说我自己做饭的种种笑话和成果,她竟然不时的笑起来.一直握着我的手,手心出汗亦不放开.给她的手臂擦润肤霜,感觉到她颤抖着,亦最终慢慢平静下来.走的时候觉得她试图看我,可是眼神依然直向天花板,嘴角却赫然挂着一丝不明显却能够察觉的微笑.

走出门的时候,竟然湿了眼角.手上还是润肤霜的味道.她已那么苍老,无法说话,无法回应,如果只能在心里静静的想和回忆,那样的感觉,在我看来,是真正的绝望和无助.然而她那样努力的笑着,眼角有阳光的痕迹,每天努力的活下去,即使,已经完全无法掌控自己的生命.

幸好我以前没有去临终关怀医院做过志愿者.我怕哭着出门的人,会是我.

-------------------------情绪的分界线--------------------------

因为月亮节,独在异乡惆怅了很久.错过了一个中国老师给中国学生开的中秋节PARTY,却依然看到了皎洁的月亮挂在黑得纯粹的天空上.很多天来,偶尔在房间里走神,眼泪变流下来.我知道我只是太想念了.太寂寞了.寂寞不是因为没有爱,不是因为没有希望,只是,只是你们都不在身边,我想要一个温暖的彻底的拥抱亦不行,只有自己蜷起手臂,却更加的手足无措.

这些天,因为网络崩溃我跟王子隔着太平洋各自焦头烂额,网络重新恢复的时候,我能知道你心里的痛,可语言早已经苍白无力.语言从来都苍白无力.我心疼你,我想拥抱你,我想看着你微笑,我说出来才觉得自己无助,心里却真真的知道,你都懂得的.是的你什么都懂得的.

一个星期以前答应了去一个疯狂的party.告诉王子,知道他心里犹豫,却依然同意.今天最终还是放弃.没有什么疯狂的放肆可以解决问题.只能向前.向前.心里幻想了千百次回去的时候你去机场接我的场景.幻想着在我们终于可以重新在一起的短暂的几个月里生活是什么样子.北京干燥的风扑面而来,我一定会再次在你的车后座上幸福的闭上眼睛.有时候还会想得更远,然后眼泪依然会止不住的掉下来.心爱的,是我脆弱,是我敏感,可是我只是内心太急切的渴望着这些幻想都能实现的一天.因为我知道其实它们都不是幻想.是某一天.是尚未到来的某一天.是我会跟你一起实现的某一天.

这阵子,怀疑过很多事情.怀疑过自己.怀疑过人生的力量和信仰.问过瑶,关于信仰的问题.她告诉我,上帝教她的,就是要信仰爱,信仰美好的希望.回头看那些曲折坎坷,心里明澈如镜.是因为爱,对梦想的爱,对生活的爱,对值得用一生珍惜的人的爱,才让我,找到了我的神.陪着我跌跌撞撞,却始终向前,义无反顾.

话剧队在我大一那年演过一个原创的戏,叫很爱很爱你.里面有句台词,常常被大家在练声的时候使用:我好想和你一起飞.好想和你永远生活在高三.

我好想和你一起飞.不离不弃,一起面对,一起成长,一起过属于我们的生活.

某一天起,我一定会陪在你身边,迎接每一个悄然到来的黎明.

一直神情恍惚,想说的话最终亦没有说出来.到最后,满心只剩下一句话..很早以前在姐姐的博客上看到,到今日亦不完全了解,却让我慢慢平静下来.

 God is watching you. God is holding your grief.

瑶,有些话,很想跟你聊聊..如果你看到.

这将是开学以来最糟糕的一个星期.大考试.大作业.presentation,关于长得不得了而且我还读不懂的古诗.堆了2本书一个剧本没看.我焦头烂额,无比沮丧,于是花钱如流水,喝咖啡喝到头疼恶心.下午在剧场工作,蹲下去站起来的时候总是一片眩晕.走路摇晃.我真的是快要晕过去了.就差那么一点点.

然而我已经哭了快1个小时了.不是因为学习艰难生活艰难.我只是有些恍惚.有些不知所措.有些孤独.这个世界为什么这么大.为什么要有海洋相隔,为什么不能同时日生日落.为什么你不能在我身边.和我一起度过我生命中每一个阳光满溢的清晨.

我多么想要一个拥抱啊.让我可以把头埋进那宽阔胸膛.容自己泪流满面,再挂着泪,抬起头来,轻轻一笑.

我只是太寂寞了.太寂寞了.

背影是真的人是假的没什么执着

一百年前你不是你我不是我

悲哀是真的泪是假的本来没因果

一百年后没有你也没有我.

--王菲 百年孤寂

打开自己的博客,看到几个月前刚换到这个博客的时候,在模版上大大的写着,用一生守护梦想,永远永远不要让它被埋葬.那个时候,是真的豪情壮志,还是自我安慰似的试图让自己相信.说到相信这个词总是会想起五月天那次北京演唱会上,冠佑给他当时的女朋友求婚,全场在阿信的带领下一起唱着相信,我已经唱到嗓子沙哑,并且泪流满面.

勾勾手,盖手印,这一次有约定,那幸福太美丽,让我不敢相信.

是.那幸福太美丽,美丽得让我觉得只是幻想,又怎么敢用本来就微弱的信心和力量来相信.

我真的有点累了.如果我再用尽各种办法都找不到你,我可不可以暂时不找了.不管我们再怎么各自颠倒自己的时差,让自己生活在对方的时间里,始终是要面对的不是吗,这半个地球的距离.

窗外的阳光正不遗余力的倾洒.却突然想到某日北京大雨滂沱,你撑伞来我楼下接我吃饭.我站在宿舍楼的尽头,看着你远远的走过来.那时是怎样满心欢喜的跳到你伞下.而如今,阳光之下,又是如何控制不住的让泪流得如同大雨滂沱.

真的是时候学着不要依赖你了吗.不要每天不能跟你长长的聊天就内心寂寞.不要舍不得关电脑舍不得睡觉.我爱你.我的心生生的痛.可是我还是要自己好好生活的不是吗.

你说呢,不是吗.

离开他身边已经1个月多.想来认识他以后的假期,最长的分离也不过一个月.常常都是,在刚好一个月的那天,重新回到他身边.

1个月而已.有时候觉得一年都早已过去.天翻地覆.呆呆的看着电脑里的照片和走之前给他做的视频,有时候会有眼泪,有时候会安静微笑--像是你还在身边,那样温暖和安全.

是真的.从来没有觉得自己已经离开他身边,从来没有.那些独自抱着几本厚厚的教材匆匆忙忙赶去上下一节课的时候;那些在沃尔马精打细算挑好刚刚好够下个星期的食物的时候;那些急急忙忙炒好菜和着饭把一个大碗端在电脑前为了跟他多聊聊天的时候;那些开着电脑放着王菲的歌看着飞信上他的头像才能安定的睡着的时候,真的,就像是一转头就能看到他温暖的笑容,就能靠着他的后背,闭上眼睛让他载着我到世界的任何地方.

王子.自从爱上你,再没有怀疑过,我们会一直这样勇敢而幸福的走下去.

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 写以上的话是因为决定了一些关乎未来的事情.关于我自己,未来的模样有很多种,即使到了现在,亦不是没有选择的机会...而只要身边有你,还有什么不敢面对,不敢担待.

生活中没有童话..可是,像你说的,每个人都很不容易,而我们能在这样的现实中相爱,相互珍惜,这是多大的幸福.

我的前途到底在哪里.

请原谅,这篇日志copy自别人.

总是一次性看完所有人的博客,然后过一阵子再也不看.有时是关心那些跟我一起长大的人们,有时只是自己寂寞.

我没有故意要熬夜的.我亦不想每夜即使无所事事也要接近凌晨三点才能睡着.继而每天下午头痛欲裂.我曾经发誓不然你, 不让你们担心的,我亦在某故人面前信誓旦旦:别教育我了,我已经长大了.

是.这些都是真的.我时常不想要安慰,厌恶安慰,憎恨安慰,虽然我亦时常看着那些温暖的句子长久的安静的落泪.可是那又如何.你告诉我,那又如何.

如果我有一天任着性子远远的跑开,纸醉金迷觥筹交错,我还会是那个别人心目中的我吗.

而我为什么又要活得像别人心目中的我.

那天我看着那几个国际学生坐在塑料圆桌旁,随便的聊天,拍照,吃东西,嘻哈打闹,烟雾缭绕,真的有走过去再也不走开的冲动.后来我回来了.继续坐在电脑面前,头痛欲裂的微笑.

呵呵.谁会真正了解.正如我看着你们起起落落的生活,又怎会从这只言片语中知道你是怎样在人群中勇敢的微笑,即使夜里有着漫长的怀疑和忍耐.我们都不说.不相互安慰.只是希望你能好好的.

是啊我的心爱的,你要好好的.

努力的保证每天的工作,亦努力的想按照北京时间生活.终于到了精神坍塌的边缘,没有任何一段短暂的睡眠能够熟睡,很多的梦.梦里面,想喊,可是出不了声音.想伸手拉着你,却迷迷糊糊的再也找不到你.

电脑时常小问题.闭上眼睛就会想到你走过来,坐在电脑前面,帮我把一切恢复原样然后笑话我总是把电脑搞出千奇百怪的问题.网络偶尔不好.你或者我掉线甚至再也连不上的时候就会不可遏制的哭泣.有时候依然会幸福的微笑,甜蜜的微笑,躺在床上要面对着永远不关的电脑才能睡去.有时候失眠,孤独,怀疑,不知道明天睁开眼睛又会在那里.

最喜欢的,是自己躺在图书馆安静的三楼的角落里看书.往往是下午的时候.此刻你正在熟睡,我毫无顾虑.两天一本书,甚至一天一本书,或者是抱着厚厚的大书一页一页的翻过去,那种被世界遗忘却有文字陪伴的感觉,竟然,变成了我内心最安静的时候.

有时候,不敢抬头看天空.那样湛蓝的北京看不见的天空,那样触手可及的厚重而纯白的云朵,到底能不能传递那些不能言说的想念.

如果时间真的能像我想象的那么快的过去,站在未来的那一天,你,会真正的在我身边吗.

In the library, feeling upset again.

I can't I be so faraway from you.

Totally depending on unstable Internet.

Trying to live at your time.

But still, can NOT feel you.

Why can't I feel you in my heart, even if I feel like one part of my soul has been taken away.

Panicking... 

终于有了新的房子住.一栋白色的二层别墅.每层住六个人.我将会住在第二层,三个男生三个女生.房子不大,有一张单人床,两个木质的书柜,一个小小的窗户,望出去,是褐色的瓦片的屋顶;再往远处往,是暗红色砖墙的办公室,再往远一点点,看不到的地方,就是三层的温馨的图书馆.那里有我喜欢的满架满架的书,有咖啡屋,有那种两层的书桌--第一层是一个小桌子,一盏台灯,和一个沙发.旁边有个楼梯可以爬上去,上面还有一个小书桌,一盏台灯,和一个小沙发.

斜对门的新室友养了一只叫ata的小黑猫.瘦瘦小小.我从花店拿来的免费康乃馨,想送给新的室友们的,就变成了它的玩具;对面的室友桌子上有一个可以随意被扭曲关节变成不同造型的小人,让我想起以前姐姐送给我的蓝色的小熊.还有很多的室友没有看到.我心存感激,感激他们接纳我住进去.让我可以开始新的生活.

生活里会有那个小小的厨房,一切都是干净的白色.一个小灶,一个微波炉,一个烤箱和一个洗碗机.我可以把我漂亮的小勺子和小碗们摆在那里,洗得干干净净;

生活里会有客厅里大大的沙发,几个人圈在那里聊天,打牌,在大电视上打游戏.听他们说我不熟悉的英语思维的笑话,抱着我从别人那里拿来的多余的彩色条纹的枕头,安静的笑;

生活里会有那个墙壁纯白的单人房,我终于有机会好好布置我的房间,要让它以永远干净,要让小台灯的光安静的温暖我的夜晚,要偶尔在生活宽裕的时候买花,要从窗户眺望天空和远方.

终于终于可以安定下来.不用再日日找人,日日不停的发邮件,日日一遍遍刷新信箱烦躁的等待.

此刻夕阳正透过我现在的寝室的窗户照进来,落在我腿上.金黄的阳光,让人温暖的想闭上眼睛.或许一两天以后我会看见更美的夕阳,或者是朝阳,透过我的新的家里的小窗户.

新的室友和新认识的朋友都主动说要帮我搬家.有一个新室友有车,可以很快的把东西都运过去.我真的,心存感激.

心存感激.于是才懂得珍惜.

至此终于觉得新生活开始了.是时候,走向前了.